Про Турцию
natalka_1
В первый день приезда нам сказано, что в отеле нет мест и нас в ночи отправили в пансионат Лимон. Не предложили ни воды ни чаю. Некоторые туристы остались ждать до 2 ночи, пока из отеля выселится хоть кто-то. Все отели переполнены из-за закрытия Египта. Народа приезжает много, поэтому размещают кого-куда бы впихнуть. В Лимоне невозможно было спать, потому что музыка в соседнем клубе была очень громкой. Ранним утром стоило заснуть на полчаса, как в мечети минутной доступности во весь голос в колонки запел мула, потом еще один за ним следом, потом запели петухи. На этой почве я у подруги спросила прониклась ли она мулой. ;-) На утро нас никто не встретил, и мы не знали как пройти в Derya Deniz (Дырявый Денис), наш основной отель по путевкам. Постоянно у всех спрашивали как найти отель. Как пришли, пошли на завтрак и такое впечатление что еду дают свиньям: огромная очередь за тарелками и вилками. Причем последним не достаются и еду нечем есть. ассортимент еды следующий: помидоры нарезанные вдоль, помидоры порезанные поперек, огурцы, лук, молоко, хлопья, майонез. Не было даже яиц. Никогда кофе не попьешь нормально. Обед и ужин также не отличается разнообразием, котлеты бумажные. Нам повезло что мы пришли раньше и нас поселили в главное здание и это было супер, потому что в бунгало водились тараканы.

каждую ночь после ужина отдыхающие начинают пить, потому что нечего больше делать. пьют орут каждые пять минут орут одну и ту же фразу ДЕВЧООООООНКИ ТУСОООВКА!!!!! также купаются в бассейне ночью.

не спали от музыки из ближайшего отеля до 6 утра. На море мы ходили далеко, чтобы не платить за лежаки.

туалетную бумагу не меняли, ее приходилось просить когда была уборка.

теперь о персонале: мы с подругой пошли гулять и решили сдать ключ администратору, чтобы не потерять. Администратора зовут Арам. Он любезно принял от нас ключ и сказал спасибо. А когда мы вернулись он сделал вид что мы ему ничего не отдавали, пришлось на помощь звать других администраторов и звонили гиду. В результате дело кончилось тем, что на нас повесили утерю ключа и нам пришлось платить 25 долларов. Доказать никому ничего не удалось. Таким образом создаётся ситуация чтобы выманить деньги. Сплошная антисанитария, вместо одеял вафельные полотенца.

Дальше, пиво раздают в маленьких стаканчиках-стопках, бармен, от которого воняет, разливает и говорит каждый раз покажите браслет и 1 пиво в одни руки. Но были и привилегированные люди, кто носил и по 4, а кому-то видела и в пластиковую бутылку наливали, может за чаевые. Одна туристка рассказывала, что, кто-то из персонала за барной стойкой делал коктейли, смешивал какой-то алкоголь в тазу, нечаянно пролил на стол, взял тряпку, пропитал и выжал ее в таз. Жесть.

Про антисантитарию. В нашем номере при заселении было не убрано, вызвали уборщика за доллар. Если не платить ему, то он моет только дорожку между кроватями, которая составляет 30 сантиметров. И вообще в номере можно было ходить только боком.

На ресепшене мальчики по 20 лет, представляются и говорят что им по 25, видимо набивают себе цену, зовут на свидание, не стесняясь; ставят прически вверх петухами и ведут себя как мажоры.

Еще на территории есть кальянная, но это какая-то жуть, войдя туда от подушек несет немытыми ногами и опять полная анти санитария. Видела, как особо желающие туристы курили на травке недалеко.

А вот еще один случай: как-то нам потребовался утюг, а когда мы на ресепшене попросили его, нам сказали что этим утюгом кто-то кого-то ударил и теперь утюг находится в полиции на экспертизе. При нас также была потасовка пьяных русских и вызывали ментов, потому что делать там больше нечего, кроме пить. Отчасти я этих пьяных понимаю. когда мы первый раз зашли на ресепшн, увидели что кто-то валяется пьяный на диване. Теперь понятно, что в Турции надо выбирать отели не меньше 5и звезд.

Потасовка в вагоне ресторане
основной
annka_z
На первые майские я с подругой и молодым человеко поехали в плацкартном вагоне за 1000 км от Москвы. Ну, как водится, на женскую компанию взяли менее крепкие напитки, 2 бутылки Экстра-Драй по 0,5. А МЧ взял коньяк да пива.
Тронулись. Примечательно, что все люди, как только поехали, начинают доставать свою жрачку и есть. Не обошлось у нас без вареных яиц и курицы. О, слава советским временам! Но не целековая кура, а голяшки, что вполне современный вариант. Пить мы стали после сбора билетов. Народ вокруг тоже потихоньку доставал из закромов алкоголь и усугублял. Так Серега, лет 50 мужчина с весом 110+ дождался друга, который сразу начал активно нарезать колбасу крупными кусками и разливать им на пару водку в пластиковые стаканы. Бутылка 0,7 или литр с виду. Друг побывал минут 30 и свалил восвояси после чего Серега радостность улыбался и подмигивал девушкам. На протяжении всего пути Серега больше ничем не отличился, кроме как, угостил МЧ сигаретами "Максим", очень крепкими, неприятными и пахнут грибами.
В курилке МЧ познакомился с Андрюшей. Который постоянно подсаживался к нам и навязывал свое общение и сидел рядом, пока у МЧ не закончится коньяк. Не удобно же не угостить. Андрюша ростом 199 см+ с лицом не обремененным домыслами, светловолосый и по-моему с зайчьей губой. Работает охранником вахтовым методом в Москве. На выходные ездит домой к жене, в этот раз почему-то вообще без денег. Говорит, что хотел открыть палатку в своем городе, да нету денег. Подруга окрестила его "антисекс", при этом сообщила что согласна была бы с ним иметь интим за 50 000 рублей.
Все имеет свойство кончаться, вот и 2 бутылки Экстра Драй закончились. Настроение мое и общее стало гораздо веселее. Тут пришла мне идея, а не сходить ли в вагон ресторан "на экскурсию". Ибо подруга и МЧ ни разу там не были. Встали, пошли.

332667b_1342773770

Хорошая мысля - приходит апосля. Нужно было трешовых фоток наделать. Так вот, пришли, все занято, печально расположились у барной стойки. Внезапно МЧ затеял разговор с мужчиной, похожим чем-то на метросексуала, как в последствии оказалось, зовут его Витек. Витек сидел с компанией в конце вагона, но наша компания ему почему-то очень сильно понравилась и он подошел спросить что мы будем, он угощает. Мы с подругой по вину, МЧ по пиву. А народ все не уходил. Наконец-то МЧ подошел к одиноко сидящему дяденьке, это оказался начальник бригады поезда и попросил разрешение присесть за столик. Тот не отказал. Едем, выпиваем. Витек пьет у себя и несколько раз кричит, что у него много денег, он сегодня гуляет. Тут он стал выливать шампанское на пол, на что официантка попросила его убрать за собой. А тот опять - я плачу. Она не выдержала хамства и вылила на него стакан сока. Дальше ситуация не чем не продолжилась.
Наш дяденька сосед куда-то отошел. В это время Витек подсел к нам и принес еще бутылку шампанского. Пришел дяденька на свое место. И тут Витек как раскричится, что он хочет тут сидеть и за все платит. Начальник смены стал его отталкивать, а тот взял да и зарядил дяденьки по лицу пощечину, на что получил в ответочку кулаком в щи. Дяденька уходит. Тут под глазом у Витькя начинает появляться фиолетовая опухоль от удара. Он бегает и кричит, кто это сделал, хотя прекрасно сам знает кто. Официантка жалуется на отсутствие милиции. Мужики хотят выгнать Витька, он убегает и через некоторое время возвращается. Опят кричит, что у него много денег и что он очень красивый, когда разденется. Мы допили, ушли к себе в вагон. МЧ остался. Пока шли по вагонам несколько раз видели бегающего Витька. Уже сменил футболку на розовую. Пришли. И в нашем вагоне также Витек пробегал. Андрюша к нам пришел. И спрашивает что да как. Мы говорим, что в вагоне ресторане так-то и так-то. Он - Ура, потасовка и побежал.
Проходит время МЧ возвращается. Говорит, что Витек вернулся опять в ресторан, подсел к нему. МЧ вещает, ты не прав так себя вести не надо. Ты мудак, тот - да я согласен. И пододвигается ближе, приобнял, затем поцеловал МЧ руку и в щеку. В вагон ресторан заходит Андрюша. МЧ сливается сразу к себе. Андрюша остается. Андрюша дорвался до пойла, ибо у Витька на столе стояла бутылка водки. С утра Андрюша к нам подходит с диким перегаром. Спрашивает есть ли пиво. а его нет. Попросил зубную пасту, намазан ее на палец и пошел умываться.
На обратной дороге уже не было сил идти в вагон ресторан. Пойду ли я еще в вагон-ресторан в поезде - конечно, да!

К 8 марта
natalka_1
Напишу про именинника сегодняшнего дня. Про Ромашку, да ДР 8 марта!
Иногда у мужиков выше среднего возраста почему-то сносит крышу, да причем, сильно. Так, когда мне было лет 20, ходили с подругой к некоему "Ромашке". Ему на тот момент не было еще 45, или около того, но он любил отжигать. Пришли вдвоем с подругой. Пили с ним вино. Затем он не известно почему, решил вдруг, что ему непременно должны дать. И стал бегать около нас и раздеваться. Какой-то корнишон у него по-моему даже вывалился из трусов. Но, на нас это впечатление не произвело и никакой, реакции, которую он ожидал не последовало.
Но мы не стали ссориться с Ромашкой из-за такой ерунды. Как-то 1 декабря было делать нечего и решили встретится с Ромашкой. Так вот, пошли с ним за Газелью в гараж. Там еще был его друг "лысый". Ромашка решил подвезти нас до дома. Уже ясно было, что первого числа он и его друг были весьма не трезвы. Я села рядом с водителем. А подруга сзади вместе с лысым. Газель грузопассажирская и в салоне были сиденья и столик. Так вот на это столик лысый понаставил много разных солений - банки с огурцами, лечо и еще чего-то. Тут Ромашка, решил, что он брат Шумахера и начал активно раскручивать и ушатывать машину. Естественно, все соленья посыпались на пол. Некоторые банки открылись, и подруга с лысым были по уши в рассоле и огурцах. Может даже закусывали там, не знаю. Тут я поняла, как я верно поступила, что поехала на месте рядом с водителем. Приехали до дома нормально по итогу.
Еще несколько раз тусовались с Ромашкой. Как-то в компании, он выцепил мужика, которого подозревали в нестандартной ориентации, залез с ним в ванну и включил душ, при этом напевая какие-то татарские песни.
И еще мне запомнилось его выражение: "Ты институтка или проститутка".
Давно Ромашку не видела, сейчас бы тоже с удовольствием с ним бы потусовалась.

Я не Исаев, моя поэзия более ёмкая и компактная
тролль-адолль
ihtiandr_kaput
Я почесал свои яйца!
Я яйца свои почесал.
И о почёсанных яйцах
Стих этот я написал!


Спасибо.

Творческая личность
barhatniyangel
Есть у меня один знакомый- Миша Исаев. Он считает себя коммунистов и борцом за нравственность и справедливость, считает что в скором времени станет более известный чем Ксения Собчак. При это пишет стихи невероятной тупости:

23 ноя 2011 00:44
Михаил Аннушкин-Исаев
В лифте ездить очень интересно.
В лифте сокрощается весь путь
В лифте можно пламенно влюбиться
В лифте можно дело провернуть

помню было время 10.30
в лифт зашла прекрасная мадам
С ней стоял парнишка несмышленный
с глупою улыбкой на устах.

На первом этаже они молчали
обменялись взглядом на втором
на третьем они громко хохотали
а на четвертом стал вопрос ребром.

На пятом они нежно целовались
А на шестом, сказал что я тебя люблю
На седьмом она не устояла
А на восьмом вертелась на х,,,,,,,,,,,,ю

На девятом снова замолчали
Так окончился их путь
Но только не успела та девчонка
парню про свой триппер намекнуть.


любимая женщина спит
прижав кулачок к губам
и бережно сон хранит
хрустальная тишина

орнаментом темных волос
сны с ночью обручены
спокойствием дышит лицо
под пологом моей тишины


над нею его держу
лучами далеких звезд
о как я тобой дорожу
мужчины великий пост.

мне большого счастья нет
любимой алый сон охранять
и ранним утром в букет
улыбки ее собирать

смотреться бы как в зеркала
в бездонность ее карих глаз
и верить судьбе что дала
мне на спасение шанс.
весна-лето 2008г. исаев-аннушкин.

-ВОЙНА-

Война отгремела, затихли бои
На ветках уснули мои соловьи
Солдаты вернулись в родные края
И стонет, и плачет,большая земля.

Вечная память всем павшим в боях
Вознесших всю доблесть, в лазурных мечтах
Я помню, я знаю, не чужд , вам лишь страх
Что вы испытали в родных городах

Вы смело бросались вперед на врага
Чтоб не исчезла , отчизна моя
Боритесь, держитесь, да не ослабнет рука
И возгориться , победы , заря

Война отгремела, затихли бои
На ветках уснули мои соловьи
Солдаты вернулись в родные края
Ликует и празднует наша земля.
июль 2005г.

Творчество Михаила Викторовича Исаева-Аннушкина
barhatniyangel
-К восходу солнца-


Макс проснулся, оттого, что стало немного прохладно.Он открыл глаза, и огляделся вокруг.Он понял, что ночевал не дома, а на улице, и к тому же, рядом с домом любимой.Он медленно сел на лавку, и потянулся. Потом достал сигарету и медленными движениями руки,стал с молить белую палочку.Докурив, он встал и направился , в ближайшую палатку. Купив себе холодного пива, он вернулся обратно к подъезду любимой. прошло немного времени, может, что-то около часа, он посмотрел на часы, время девять часов, значит любимая, уже не спит.он достал смартфон и набрал номер своей девочки.через пять минут, она ответила.Макс сообщил. что он, рядом, с ее домом. Она не дала ему долго ждать, а сразу пригласила к себе.Он зашел в подъезд и поднялся на лифте на седьмой этаж.Его любимая стояла в дверях, в мини-халатике, из которой , случайно и небрежно, выпала красивая, большая грудь. с розовым сосочком.Макс подошел к ней, сразу же обнял, ее,взял в руки грудь, стал мять ее своими крепкими пальцами, впиваясь, в ее губы поцелуем.ангел обомлела.Они зашли в квартиру, и почти сразу, на ходу раздеваясь, они очутились в спальне.Оставшись в нижнем белье, они упали на широкую, мягкую постель, сплелись руками, ногами, и телами, в страстном, продолжительном поцелуе.Макс, эротично, снял с Ангела лифчик, и припал губами к груди. Она легла на спину, раскинула руки, закрыла глаза, и стала дремать. а макс нежно и ласково, облизывал, целовал, огромную грудь.Сначала один сосок, потом другой.Потом, медленно, горячими поцелуями,он стал покрывать ее молодое и нежное тело.Сначала губы, глаза, лоб, подбородок, потом шея.Затем снова, между грудями,Языком, немного щекотя, это нежное место.Немного поиграв с грудью, Макс продолжил, свое шествие дальше.Животик, пупочек.И вот он почти у цели.Раздвинув широко ноги,он начинает любоваться.Прекрасная молодая вульвочка- с небольшим шелковистым пушком на лобочке, розовая нежная кожа, как райский фрукт, и манящая дырочка, дырочка любви!!!!!!!!!!Страсти!!!!!!!Недолго думая, он впивается ртом в вульву, и мягким, быстром язычком, стал ласкать , клиторочек, губки,и все что было внутри.Ангел извивалась, от страсти и удовольствия.Казалось, что терпеть она уже не может, что вот сразу же и кончит. Но макс знал, что конец еще не скор. ИГры любви только начались.Он оторвался , от влагалища, и крепко поцеловал ее в губы.Она почувствовала, сладкий, терпкий вкус мускуса, на его губах.Он лег на нее и стал страстно ее целовать.Она чувствовала, что его богатырь, встал,во всю длину, окреп до нужных размеров, и готов к соитию. Но Макс , не спешил входить в нее.Он посмотрел ей в лицо, медленно встал на локтях, улыбнулся, и затем правой рукой , взял пенис в руки, и стал теребить головкой, по ее половым губкам.Она томно дышала, он раздвинул пальцами половые губки, медленно ввел головку и улыбнулся.Ангел немного ойкнула, сколько не занимались, сексом, так и не смогла привыкнуть, к огромному размеру его головки, а тем более, длины члена.Он медленно двигался вперед, прокладывая себе путь к матке.Войдя до конца, он остановился.Ангел взвыла, от чудовищного удовольствия. Какое блаженство, ощущать крепкий, длинный, пенис внутри себя, внутри влагалища, по которому оно двигается.Макс задвигался быстрее, еще быстрее. Казалось, его член, это не член, а поршень механизма, работающего с комической скоростью. Ангел стонала как тигрица, охала, плакала, от удовольствия, кричала, дыхание почти не хватало.Макс немного остановился, повернул ее на спину, немного приподнял зад, и вонзил свой член ей в киску сзади.Окак она обожает эту позу.скорость продолжала рости.Макс рычал,как дикий зверь, сил было столько, что казалось, что его хватит на несколько часов.Ангел вся красная, лежала на животе, и только медленно и звучно стонала.Их тела сплелись воедино, в сексуальном порыве, растворились в одну сплошную точку.
Ангел,еле могла смотреть на Макса.Сил уже не было.Ее распирало внутри на части, чуть-чуть и будет офигенный взрыв.Чувствуя, что ангел, вот вот кончит, Макс, прижал ее попу к себе плотнее и вошел в ее лоно до упора.Только яйца били, по молодой попке."Быстрее, еще быстрее", орала она, инстинктивно схватив Макса за яички, сильно сжала их в своей ладошке.Макс, взвыл, от удовольствия.И тут вот он, взрыв, - это он, ОРГАЗМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Упав без сил на нее, он несколько минут лежал на ней, а потом отвалился, на бок, рядом с ее лицом, и томно выдохнул.Ангел, тяжело подняла голову и крепко поцеловала его, в губы. Потом закинула ногу ему на живот, и они сладостно заснули , в крепких объятьях.


***************************************************************************************************

-Макс ты спишь-томно протянула Ангел.- Да нет милая, уже отдохнул.Что-то есть охота.
-Я сейчас милый, ненадолго в душ, а потом, что-нибудь соберу.
Она откинула одеяло, и яркие лучи солнца, осветили ее великолепную фигуру. Огромные полушарии грудей, были освещенны и согреты, теплыми лучами.Накинув халатик, Ангел, прошла в ванну..Макс потянулся в кровати, и медленно встал на ковер.Сделав пару упражнений, он последовал в ванну.Ангел стояла сапиной, и поливала , себя душом.Макс скинул плавки и залез в ванну.Крепкими руками он зял два полушария грудей, в руки, и крепко сжал их.Ангел повернула голову, икрепко поцеловала его в губы. Затем опустилась на колени и посмотрела Максу в глаза.Макс ответил ей улыбкой.Она поняла все без слов.Взяв его могучий пенис в руку, она стала медленно водить по нему, верх-вниз, затем быстрее, затем , язычком провела по головке, стволу, яичкам.Раскрыв широко губы, она взяла его фалос в ротик.Сначала на головку, потом, на всю длинну.Макс закатил глаза, и впился руками в ее волоса.Двигалась Ангел туда-сюда профессионально, лихо помогая себе язычком и рукой.Кончив ей на шею, Макс облился душом, не забыв при этом облить и анегела.. Выйдя из ванной, они последовали на кухню.Быстро пожарив омлет, и сварив кофе, они позавтракали и стали собираться на прогулку.Дойдя до метро, Макс взял по баночке пива.До места , они добрались за пол часа.Длинные, тенистые, зеленые аллеи , парка, радовали их,возбуждали, возносили до небес.Присев у пруда, они залюбовались белыми лебедями.Вдруг Макс, проднял голову в небо и задумался.Ангел, ждала когда он заговорит.Макс повернулся к Ангел, и сказал:-А даавай пойдем с тобой далеко, далеко.Где нет никого, кроме нас и вечности.-А куда мы пойдем?- спросила Ангел.
-Мы пойдем "К ВОСХОДУ СОЛНЦА"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

лето 2000-2011гг.
М. ИСАЕВ-АННУШКИН.

Записки шизофреника. Автобиография
barhatniyangel
20 дек 2011 14:05
Михаил Аннушкин-Исаев
-пламенный борец своей родины-
биография-статья.

Михаил Исаев-Аннушкин родился 6го августа 1983 года в городе москва, октябрьского района, в два часа тридцать минут по полуночи.
В семье бывшего военного.Учился в гимназии № 109 до 9-го класса, и в школе №51, до окончания 11-го класса.
Литературное творчество началось на рубеже 1995-1996 года.
Аннушкин это псевдоним.
Аннушкин поэт необычный, со своим благодатным миром. Пережив в жизни многое, , он вырос , выстоял, превратился в замечательного человека, с горячем сердцем и пламенной душой.
Созвучие поэзии Есенина, визбора, высоцкого, укрепили в поэте дух романтичности и справедливости.
В период с 1995-1998 года созданы пьесы, "грех" и "испытание любви"
С 1997 года рождаются первые стихи.
Стихи написаны благодаря событиям которые влияли на формирование личности поэта.
Аннушкин отстаивает идеалы коммунизма, идеалы исторической справедливости, этнического равенства и культурной просвешенности.Социализм единственное верное проявление любви к своей родине, к своему отечеству.В связи с распадом ссср, у поэта сложились коммунистические воззрения на этот загневающий мир.
Аннушкин стремиться к тому чтобы Россия проснулась и скинула тяжкие оковы олигархизма.Его творчество как раз и описывает эти моменты и проблемы.
Аннушкин умеет любить и быть любимым.
Аннушкин поэт зимы, он любит эту пору больше всего., не зря он создал поэму "заснеженный город"
Аннушкин пишет за жизнь.
За 15 лет работы написано много стихов, рассказов и пьес, начаты несколько романов и повестей.
Аннушкин пока он жив будет трудиться на благо государства и своей родины, на поприше литературного творчества.
ЧЕ гевара. Арбузов. Осень 2010 года.

Про мануального терапевта
natalka_1
Есть у меня один приятель, страсть как любит женщин. У него уже по-моему 3 жены только официальных сменилось. А сколько неофициальных бело неизвестно. Еще он умудрялся после развода с какой-то из жен продолжать интимное общение, а еще помимо этого иметь несколько любовниц в разных тусовок.

Так вот одна из таких любовниц была мануальным терапевтом. Насколько помню ничего особенно из себя не представляла, особо яркой не была. Частенько к нему наведывалась на ночь. Отношения у них долго не продлились, но кое что в память о себе она оставила.

Однажды, приехала она к нему и случились ночью у нее женские дела, да так, что испачкала матрас ему. После этого он не стал мыть и стирать этот матрас и даже не выкинул. А когда приехала к нему любовница уже другая рассказал ей, что приезжала мануальный терапевтр и оставила о себе такой след. При этом он не стеснялся класть теток на ту сторону матраса спать и не стремился воспользоваться химчисткой. Такой вот человек, жив ли матрас не знаю, но долгое время у него он использовался в быту.

Про Гору 2
тролль-адолль
ihtiandr_kaput
На одной из мотопьянок Гора угощал всех мясом, которое с его слов было кабаниной, заваленной, понятное дело, им самим в лесу в неравной схватке голыми руками и ножом. По его же словам, кабан был тяжёлый и он его долго и мучительно тащил из леса, после чего освежевал, закоптил и почти всё съел. Вот, только кусок копчёной вырезки остался, угощайтесь, мол.
По секретному заданию Родины он был как-то раз заслан в командировку в Чечню, где он, сидя в чеченском лесу на пне, выходил с ноутбука через спутник в Интернет и писал каменты на оппозит.ру, попутно отстреливая наседавших со всех сторон боевиков. Айпишник в это время, правда, московский светился, но это же, вы не понимаете, особенности спутникового Интернета. За этот бой Гору наградили Орденом Мужества, но это большой секрет, как и сама командировка, поэтому показывать орден нельзя, чтоб не спрашивали, за что.
Как-то раз он прилетел на ДР одного чувака в Питер, причём вылетал он с другом с подмосковного аэроклубовского аэродрома на лёгком спортивном самолёте, уговорив друга на столь дальний путь и уговорив пустить его, Гору, за штурвал. При посадке в Пулково, которую диспетчер никак не разрешал, он в знак протеста на сверхмалой высоте над ВПП выполнил двойную бочку, после чего нагло сел. Сам он сумел сбежать от службы безопасности аэропорта, а бедного друга скрутили и отобрали лётную лицензию.
Вот так отжигал Гора...

Про М и Ж
ro_senjones
Всё движется к тому, что два пола в скором времени поменяются ролями. Как будет выглядеть свидание в недалёком будущем?!! Как я себе это представляю…
…Спровадив родителей на дачу, звоню ему. Его голос дрожит от волнения и счастья, а после моего вкрадчивого «приходи ко мне» он вообще теряет дар речи. «Ну, только ненадолго, мне ещё… я должен… (далее в виде бессвязного бормотания следуют всевозможные нелепые отмазки про маму с универом, с помощью которых он набивает себе цену). «Всё, Котёнок, жду». Они у меня все – Котёнки. Чтобы не путаться.
«Что будешь пить?» - сказано тоном «ни в чём себе не отказывай», т.к. ответ Котёнка заранее известен: «М-м-м… не знаю… вообще-то я не пью, так что, на твой выбор». Мой выбор - классический джентельменский набор. То есть нет, не так. Набор дамы. Водочка, сигареты, сухарики, парочка бомж-пакетов. Сок, если хватит денег. Если же нет, не беда, разведём варенье.


Поставив Котёнка на кухне варить пельмени, привожу в порядок наше романтическое гнёздышко: собираю разбросанные по полу носки и стряхиваю крошки с кровати. Достаточно. После уборки подхожу к зеркалу, чтобы ещё раз убедиться в своей неотразимости. Я великолепно себя чувствую с волосатыми ногами и солидным животиком «для пива». И свои панталоны в горох я тоже считаю красивыми и не вижу смысла переодеваться. Всё равно будет темно. Хе.
«Котёнок, возьми ёщё пельмешек!» «Ой, нет-нет, я на диете!» Пожав плечами, я вываливаю себе всю кастрюлю и перемешиваю пельмени с горчицей, майонезом и кетчупом. Всё равно съест. Через часок, когда забудет, что он на диете. Пытаюсь налить водки в стакан Котёнка: «Ой, нет-нет, я только сок!» Сдаётся под аргументом: «От неё худеют!» С сигаретами тоже самое. «Я редко курю», говорит Котёнок, вытаскивая у меня из пачки седьмую сигарету.

x_c775ce43

Читать дальше...Свернуть )

Из прошлого
ro_senjones
Разбирала старые записи. Как наивны мы были...

У меня есть парень! И больше мне никто не нужен! Друзья? Да на хуй друзей! Он теперь не разрешает мне с ними общаться. Ну и пусть его приятели мудаки, я всё равно буду их приглашать, кормить и покупать водку – я должна им нравиться, а то вдруг они ему скажут, чтобы он со мной не встречался! Живёт за мой счёт? Ему же надо учиться, всего 4 года осталось. Нет, по дому ничего не делает. Да ладно, мне что, трудно лишний раз в магазин сбегать, чтобы купить ему вкусненького? А я теперь ем только бомж-пакеты. Ну и не важно. Главное, он должен хорошо кушать! Почему на мне длинная шерстяная юбка в разгар лета? Он не хочет, чтобы на меня смотрели мужчины. Он порвал всю мою одежду, которую, как он считает, мне нельзя носить. Бьёт? Ну, это я сама виновата – нечего было без спросу в Деревяшку ходить, я ведь прекрасно знала, что он запретил мне там появляться. Что? Отелло сосёт? Да вы никогда не любили!
Венерка закурила новую сигарету и продолжила рассказ про то, какой он всё-таки милый, её Маркиз, а я то и дело подбирала отвисавшую челюсть.
- Кстати, - Венерка потупила взгляд и сжала руки с глубокими шрамами в области запястий (Маркизушка в очередной раз на что-то там надулся и она, вскрыв себе вены, бежала за ним по снегу), - я не смогу больше видеться с тобой. Маркиз в прошлый раз устроил сцену ревности и мне пришлось всю ночь ползать перед ним на коленях.
Похоже, Венерка активно осваивает этот способ передвижения, чтобы в ближайшем будущем сделать его основным. Не удивлюсь, если она ещё купит для себя строгий ошейник и поводок-рулетку, а спать будет на коврике возле кровати своего ненаглядного Маркиза.
Тут хрипло запикал Венеркин старенький телефон. Помнится, она хотела купить новый, и купила, но не себе, а Маркизу. Естественно, она же кладёт деньги ему на счёт. А это весьма внушительно, разговаривают они почти без перерыва, не считая смсок, по сотне в день.
«Пусть плохонький, зато мой! Не твой и не её, а мой! Мой!!!» Как выяснилось, эта философия до сих пор встречается не только у классиков и в деревне под Мухосранском.
Сейшены у Венерки были знамениты во всей андерграундной тусовке. Народ «лопал пузырями» водочку, сыпался из окон, ходил голым, примерял Венеркины платья и чулки в сетку. А сколько музыкантов из известных в Р-клубовском формате групп можно было там встретить!
И всё рухнуло в одночасье, стоило этому Маркизу появиться. Венерка всё вопит о какой-то безумной любви, она, крутившая делишки с красавчиком-вокалистом из Катарсиса, теперь пресмыкается перед швыдлом, которое в тысячу раз отвратительнее самого страшного из её друзей - Крафтов. А уж по характеру… Все Крафты, вместе взятые, просто ангелочки по сравнению с ним. Первый маркизовский запрет был именно на общение с ними.
Вскоре мне случилось опять побывать у Венерки, но там хозяйничали уже совсем другие личности – приятели Маркиза. Особенно выделялся некий Сфер, про остальных ничего не могу сказать, вреда они не приносили, пользы тоже. Сфер встречается с 14-летней готочкой, милым, трепетным созданием. Я проснулась утром на простыне, красной от крови. Оказалось, ночью Сферушка, лучший друг Маркиза, решил немножко свою даму повоспитывать. Гавнодавом по лицу, насколько помню.

Про тусовки в Р-клубе
ganja1980
Была ночь и шел дождь. Мы отдирали афишу с сегодняшнего концерта от кладбищенской стены напротив Р-клуба.
- Он плохой, - повторила Юлька с уверенностью.
Я в который раз ей возразила. Плохим для меня он был только в том, что после одной нашей ночи он перестал давать.
- Ты с ним не была и не знаешь, как это прекрасно. Пусть даже раз в год, но это стоит того!
На противоположной стороне появилась его фигура. Я было кинулась вслед…
- Не хотела тебе говорить…
Афиша выпала у меня из рук и мокрым рулончиком покатилась по грязи, подгоняемая ветром.
Её признание расставило все точки.
- Прости? Значит, ты знала?!!
- Ну, он мне тоже нравился.
А дождь всё шёл, небо светлело.

band599-3

О стремлению к жиру
ro_senjones
Телефон надрывается, но я не беру трубку. Это 120 кг. «Сто двадцать кэгэ» – такое погоняло у человека, да-да! Я прекрасно знаю, что он будет говорить. За последнее время меня три раза звали замуж.

Всех претендентов отличал вес, далеко за центнер. В любой компании, если там есть хрен подобной комплекции, именно я становлюсь его целью, которой он начинает добиваться с темпераментом, в принципе толстякам несвойственным, если верить книжкам по психологии. Прямо кошмар какой-то, ведь именно такие, предающиеся чревоугодию, мне наиболее отвратительны.

Видимо, моё тело считает по-другому, и, не имея возможности потолстеть самому (запрещено категорически!), компенсирует свою потребность в жире, посылая флюиды вот таким вот солидным товарищам.


Сотрудник
barhatniyangel
Был у меня еще до декрета в отделе сотрудник по имени Миша. Он был невероятно вонючий и не ухоженный. Но не о том речь. Была у его одна особенность- врать чаще чем дышать))))) из одежды у него были пара свитеров и старомодные брюки. так вот дорогие камрады в первый свой рабочий день когда я пришла к ним в отдел я услышала от него что у него двойное гражданство - Русское и французское и вообще он оказывается был женат на француженке целый год а потом развелся. Ну думаю какой крутой чувак наверное полмира объездил. а на следующий день он мне рассказал что у него там какие то владения на елисейских полях. И как говорится пошло поехало. Вы будете смеяться но я верила поначалу. еще он мне говорил что в этом отделе где он получал 18тыс рублей он работает только ради трудовой а основное его место в крутой компании где он главный бухгалтер и получает хорошую зарплату. Первые подозрения у меня появились когда он целый месяц ныл ну когда же премию дадут- а премия у него была около 10000 руб. Еще он говорил что он живет с перуанкой которой он на новый год купил шубу из шиншиллы. а потом самая молодая наша сотрудница- Леночка - мне как то говорит : странно Миша так много получает на своей второй работе а одевается как бомж)))))) как то он нам сказал что свой отпуск он проведет в Перу у тещи типа знакомиться с ней поедет. девчонки ему сразу заказали браслетики из Перу. А в период отпуска наша начальница пришла и говорит: " ребята я тут ради интереса сделала выписку по мишиной карте и он расплачиваться не в Перу а в перекрестке" смеху нашему не было границ. Самое интересное - он девчонкам привез- таки браслетики с надписями ПЕРУ и м приехал загорелый. Вот я думаю специально что ли он все 2 недели в солярий ходил чтобы типа не запалиться. кстати когда я была в декрете мне рассказывали что он приходит как то и говорит Ребята я вчера стал папой. У меня родились близнецы Вера и Боря. только вот почему то никогда никто не видел фоток этих близнецов)))))) А ребята взяли ему и на подарок скинулись))))) Вот такие бывают сотрудники)))))

По учительницу и про пьянство
barhatniyangel
Есть у меня одна подруга, имя которой упоминать не буду. Дело было так, осталась она на выходных летом одна с сыном. И раз это был субботний день, пришла к ней ее прежняя одноклассница, типа встретиться попить пивка. Пока подругин сын спал, успели они выпить по 4 бутылки пивка и полирануть это дело Асти Мартини. А когда ее сын проснулся, втроем пошли на детскую площадку. Так вот, дорогие камрады, очнулась подруга оттого, что ее будит какой-то мужик и спрашивает не ее ли сын сидит на качелях и который час катается. Она открыла глаза и видит что валяется она на земле около качелей и на нее все мамаши смотрят. А около нее куча пустых бутылок лежит. Сколько она так проспала она не помнит, помнит только, что ее там тошнило. Но не это главное, а то что среди пялющихся на нее мамаш она узнала бывшую учительницу русского языка у которой она была самой примерной ученицей в классе и училась на пятерки. Еще так смотрит училка курчлыми глазами на нее. Так вот она вскочила, отрезвев моментально, схватила сына и побежала от такого позора домой. С тех пор увидев учительницу издалека старается не попадаться ей на газа, так как стыдно.


Про Злобного
тролль-адолль
ihtiandr_kaput
Хотя, конечно, должно было быть про Гору.
Ну так уж вышло.
Гора наш, московский ушлёпок. А Злобный -- тот ещё, питерский бомж.
Случился визит Горы в Питер.
Понятно, гостиницы не катят, а друзья -- тока Злобный.
Ну у Злобного дом свой. В Парголово.
Это как у нас дом свой в Перловке.
А Злобный не то чтобы просто так, нет, он ЗВАЛ В ГОСТИ.
Ну в этом и был весь подвох.
Дом у Злобного, вроде, свой, но я такие видел у ж/д в разных концах нашей страны..
Сруб, который ёбнется тебе на голову завтра.
Или сегодня.
Но это как повезёт.
Зато СВОЙ ДОМ.
Ну, гости поморщились... Потом напились... Потом ещё напились...
Им было уже пох, где живёт Злобный и что у него за дом.

На третий день под панцырной кроватьйу гости находят (случайно) труп. Чипсы, видать, кончились, и они решили понять, что можно сожрать из бороды. И из того, что попАдало из бороды. Поэтому полезли искать под кровать.
Нашли там...
невоняющий, мумифицированный труп кошки.

Когда Злобному на утро об этом сообщили, он был грустен и рад: нашлась его кошечка, которая пропала три года назад бесследно.

Ничто на земле...
Не проходит бесследно...

Про Гору
тролль-адолль
ihtiandr_kaput
Гора реально большой. На то он и Гора. Ну хотя бы был когда-то.
Он же вот он, на фотке сообщества. Такой, сцука, огромный, добродушный... Гора.
Всё бы ничего. Но (не знаю, как щяс), был он весьма пиздляв.
На сайте алкорайд.ру у него статус был... Не "алкорайдер начинающий", не "алкорайдер бывалый", нет.
"Пиздлявый ящик" был у него статус.
Вот за что такие коллизии простому, доброму на вид, парню (?) -- спросишь ты, читатель...
А вот за то, что
Коляска его мотоцикла "Днепр" была из ТАНКОВОЙ брони,
Когда за ним гнались трое или четверо мотобатовцев (это такие ДПС на мото марки БМВ) на МКАДе, он ушёл в поток, после чего руками переставил свой "Урал" через отбойник и поехал в обратном направлении.
Он доехал до Владивостока на "Днепре" за двое суток, а после того, как я ему объяснил, что даже если в эти двое суток спать 2 часа, то средняя скорость "Днепра" 280 км/ч, а крейсерская 450, тут у него прохват увеличился до пяти дней, но "образовалась" группа поддержки: он вёл колонну из 400 мотоциклов.
Это пока всё о Горе. О, горе мне, горе, в суе упомянул я о Горе...
Его загоны столь масштабны, что будет ещё.

Про Арефия
тролль-адолль
ihtiandr_kaput
В начале девяностых прошлого столетия автор был простым московским студентом, учась в педагогическом имени жены Вождя. Факультет был биохим, поэтому два раза в год, весной и летом, студенты первых курсов ездили на биостанцию "Крюково", где проходили половую полевую практику: определяли виды растений и насекомых, делали чучела из землероек, тайком жрали клубнику с экспериментального участка и, конечно же, в свободное время беспробудно бухали.
В тот день ничто не предвещало беды. Пока после обеда не приехал Лёха. Который привёз литр спирта "Моцарт фуд". За что-то проставиться решил, сейчас уже никто не вспомнит, за что.
Решили вечером, после девяти, собраться в одной из комнат и употребить.
Пришло шесть человек.
А надо сказать, что в тот год в сроки первокурсников на практику приехали и мы, "хвостатые" зубры факультета, со второго и третьего курсов, так и не сдавшие в прошлом свои зачёты по практике.
В нашу компанию затесался Арефий. Потому что парень он был свойский и потешный. Хотя и первокурсник.
Ну распили этот литр, что уж там... Быстро довольно ушёл. Если пересчитать на водку, то пришлось чуть меньше поллитры в рыло. Нормальная студенческая доза, меня даже не брало, что и вынудило впоследствии отказаться от крепкого алкоголя.
А Арефий был юн, наивен и не столь крепок, как мы, он же проучился всего год и это была первая его практика.
В общем, парня разобрало.
Когда мы пошли куражиться в соседний барак, Арефий увязался с нами, хотя шёл уже с трудом. Когда дошли до барака и вошли в одну из комнат, его накрыло окончательно, он осел в угол и начал таращиться каждым глазом в свою сторону, иногда выкрикивая неведомую бессвязную хуйню и делая беспорядочные жесты руками. В какой-то момент его переклинило, и он, выставив вперёд руку с характерным жестом, орал, вращая глазами: "Я вас всех имел! Я вас всех имел!"
Вокруг прыгал радостный Сом, который подстрекал: "Скажи фак ю! Скажи фак оф!"
"Фак ю! Я вас всех имел!", орал, как заведённый, Арефий размахивая факом и мелко суча ножками.
Минут через десять он обмяк, а мы как раз решили вернуться в наш барак, где началась вечеринка.
Арефий идти не мог, а тащить его не хотелось. Поэтому мы довольно споро ушагали в темноту, а он нас догонял как червяк, то есть ползком.
Из барака нам было слышно, что он благополучно дополз и орёт "Фак ю!" в темноту где-то под крыльцом.
Потом вроде стихло.
Потом какое-то рычание.
Потом вопли сторожихи, живущей в этом же бараке.
Пришлось пойти и узнать, в чём дело.
Перед крыльцом, как и полагается, весь покрытый рвотными массами, валялся Арефий и то орал, то блевал. А рядом стояла сторожиха и голосила, показывая на него пальцем: "Уберите ЭТО! Уберите ЭТО!!!"

Всю оставшуюся практику Арефий боялся попасться на глаза почему-то именно сторожихе.

Мешок Сахара
natalka_1
Раньше, когда жила в Москве и училась в институте, была знакома с неким Володькой. Подруги познакомили. Иногда мы ходили к нему пить пиво и водку. Интересно, что всегда у него были включены песни 80х, наподобие группы "Мираж" и Гулькиной. Мне нравилось такое ретро и иногда даже отплясывали. Володька пытался за всеми ухаживать по очереди, ну вдруг кто на него клюнет. Сам он был, конечно не фонтан по внешности, да и по воспитанию тоже.
Как-то пришли к нему в гости с подругой. Он и говорит у меня в комнате лежит проститутка. Хотите посмотреть? Мы не поверили и пошли смотреть. Женщина спала на кровати, он отдернул одеяло и обнажил ее таз. Она была голая. Будить ее мы не стали и пошли на кухню.

Со временем нам наскучило ходить к Володьке, да и он не с кем не замутил, как ожидал. И перестали видеться. Однажды, когда я была на тусовке, другие девчонки спрятали мои босоножки и мне пришлось идти по улице в домашних тапочках, которые выгребла у гостеприимного хозяина из тумбочки. Взяла первые попавшиеся, лишь бы одинаковые были. В таком виде встретила Володьку, чего то поговорили и он совсем не удивился тапочкам.

Затем через год, он подруг я слышала, что Володьку посадили в тюрьму, он украл где-то мешок сахара. Затем вышел и женился. Жена забеременела и они уехали жить в Подмосковье.

Интересно, как он там сейчас поживает. Ведь раньше отжигал.


Про приятеля Майкла
ro_senjones
Несколько лет назад общалась с приятелем по имени Майклом. Некоторые говорили, что он не традиционной сексуальной ориентации.
С его слов он первый раз переспал с мальчиком, в возрасте 14 лет. И произошло сие волшебство, находясь в коробке из под холодильника, типа марки "Свиязь".
Когда мы были в гостях у подруги, он обпившись коньяком "Московский" плевал на себя. А у себя дома он исполнял коронный номер - собрались всех гостей, и если ему сказать Майкл зажги - он зажжёт, будет раздеваться и поджигать волосы у себя на груди, ему конечно больно ибо зрелища требуют жертв, он не насытен в плане почудить. Как он придет в кондицию его все время выгоняют из гостей, причем в тот момент, когда понятно, что еще чуть-чуть или он нассыт , либо насерет. Как то такое дело было в районе петровско-разумовскрой, оттуда он добирался на машине, причем бесплатно. Аккурат, в такой момент допития, он всех начал напрягать - решили выгнать, так вот он, ядреный корень, доехал до дома, на такси бесплатно. .
А как-то даже Майкл со своим другом зачем-то вызывал милицию, они приехали и избили его, еще пидером обозвали.


Тусовка с Генералом
terminka
Генерал..Я тусовал с одним так сказать умных друзей, с которыми приходилось бывать. С виду достаточно неприятный хрен, толстый с сальными жидкими волосиками. Ходит в роговых очках (которые ему неоднократно выбивали в различных передрягах) и камуфляжных штанах. Было дело в Р-клубе. Помнится я с подругой были поддатые, и тут подскочил Генерал и предложил мне с ним выпить на брудершафт портвешку – это как оказалось впоследствии самый любимый напиток Генерала. Ну я естественно не отказалась. В Р-клубе он нас с подругой все время поднимал, мы там даже плясали. После Р-клубарешили пойти продолжить тусовку у меня, но перед этим ещё некоторое время стояли на Тульской. Мне генерал предложил купить пивка, но я уже не могла его пить и поэтому попросила его купить мне шаурму. Генерал сделал большие глаза и удивленное лицо, что я сперва не поняла в чем дело. Наш друг не стал отказывать, дабы не показаться некультурным, пошел к палатке, где и продавали шаурму и через 10 минут появился довольный, держа в руках ПОЛ-ШАУРМЫ!!!!!! Я оторопела, а он с улыбкой на все лицо мне и говорит: «вот типа я решил нам с тобой на двоих купить». На этой почве я еще некоторое время анализировала его поступок. И пришла к выводу, что Генер - еврей. Некоторое время спустя у генерала был День Рождения, на который я к сожалению не была приглашена. Так вот, прикол был в том, что Генерал на своем дне рождения яро стремился к смыслу, но никто ему не дал, на почве чего наш друг начал плакать горючими слезами. Кстати, забыла сказать, что девчонки некоторую часть спиртного покупали на свои деньги, что еще раз доказывает, что Генерал ЖИД!!!!
Однажды мы с подругой поздно возвращались с какого-то сейшена, и решили в 2 часа ночи навестить генерала. Так вот, позвонили в домофон, а он нам дверь не открыл. Пришлось пешком добираться до дома пешком 2 района. С тех пор мы о нем больше ничего не слышали.

Про друга, который любил играть в футбол.
Богдан
bogdan_k_k
Рассказ пойдет об одном моем приятели, у него еще дядя был известный актер, который снимался в несмешных комедиях 90х.
Звали его Серый. Он иногда не добегал до дому и гадил по близости в детском саду. Кок-то мы с ним пошли вместе на свадьбу к другу, так он зашел посрать в туалет и при этом, не найдя туалетную бумагу, единственно что нашел - белое вафельное полотенце и тут же смекнул, что этот предмет нужно обязательно использовать по назначения. Так вот, дорогие камрады, он взял этот белоснежный предмет и со всей тщательности обтёр им обтерся. Еще, его женщина рассказывала, что он человек очень неприятный в плане секса, много потеет и не любит оральный секс у девушек, что не может благоприятствовать хорошему впечатлению. Он находит себе любовниц исключительно в интернете, где тусуются исключительно гапота. А так хороший в принципе приятель. Особенно мы любили есть крошку-картошку, покупали, так он быстрей меня ее сминал за несколько секунд. Вот так и развлекались.

Рассказ про человека с Бородой - дредом
основной
rio315
Был у меня знакомый по имени Игорь. С первого взгляда ничего - обычный волосатый мужчина, с бородой в виде дреда. Ничего как казалось примечательного, если бы одно но, и как в последствии оказалось даже не одно... Однажды, мы с одной подругой поехали на байк-шоу. Случайно встретили ЕГО. И тут началось нечто. Увязавшись за нами, он начал говорить такое, от чего вяли уши. Сначала он ни с того ни с сего начал говорить что он из принципа не платит в наземном транспорте кондукторам. Ну и фиг - 90 % русского населения до 25 лет так и делают. Но не в этом смысл. Суть в том, что эти кондукторы, вместо того чтобы оштрафовать нашего Игоря - начинают с ним жестокие расправы - а именно пиздят от всей доброты души. Они бьют его по морде, снимают с него куртку и прыгают на ней, дают Игорю в солнечное сплетение, от чего наш друг загибается и падает на землю, и блюет. Как рассказал, все это произошло, после празничного стола по случаю дня рождения мамы.
Казалось ничего смешного, но нам с подругой было от смеха не по себе. На этом наш с Игорем разговор не закончился - наоборот всё только начиналось. Тут вдруг после недолгой паузы он заявляет, что типа, девчонки, я однажды, когда был в армии, НАХОДИЛСЯ В КОМЕ И НЕ СРАЛ 5 ДНЕЙ. Я шизею дорогая редакция!!!!!!!!!!!!!Именно так он и сказал, ничуть не покраснев! Мы с подругой, будучи на редкость крайне удивленными, едва успели вымолвить: " Как так, Игорь?" На что он, ничуть не смутившись ответил : "А так!!!!"
В итоге, едва придя в себя, и переглядываясь изредка, мы с подругой поняли - нам с ним не место! Тут на радостях прибежали наши друзья. Слава Богу, приятель сумел найти подходящие слова, чтобы прогнать Игоря. На этом мой рассказ подходит к финалу...

?

Log in